Quinta da Fonte e outros Arrastões.

Estimado leitor/a, este Verão, como no anterior e no outro antes desse, há todo um mundo de novas experiências e excitantes aventuras à sua espera. Para que possa usufruir cabalmente desse luxuriante parque de diversões em que se estão a converter as praias e ruas deste nosso belo país, o Porto da Espada, imbuído do espírito samaritano que o caracteriza, relembra que continua à venda o Kit Balnear PE, bem como o Manual de Operações em Férias. Não se esqueça que para se divertir é fundamental, antes do mais, que sobreviva. E para que a sua sobrevivência, em vez dum grande trauma, se converta num inolvidável prazer, não perca esta nossa promoção...de Verão.

KIT BALNEAR PE

1. Esqueça os ataques dos raios solares, armados de ultra-violetas desaçaimados. Outros raides mais trepidantes esperam por si. O bronzeador já era. Há cancros mais ameaçadores que o cancro de pele. Compenetre-se: Agora o que está a dar é o "Estojo de camuflagem". Imprescindível, se quer decepcionar os olhares gananciosos do inimigo.



Nota: Também existe em stick, para bagagens minimalistas.

2. Não insista em t-shirts de marca, nada de Lacostes. Opte pelo nosso colete ligeiro à prova de bala. Leve, mas resistente. E óptimo para a pesca submarina...

3. Em vez dos corriqueiros óculos escuros, equipe-se com os nossos binóculos militares, graduados e excelentes para o seu Posto de Observação. Detecte o inimigo antes que ele o detecte a si! Óptimos também para balizar o fogo de artilharia.



4. Não são só os seus filhos que precisam dos baldes e pázinhas; você também vai querer a nossa pá de engenharia militar. Senão como é que cava as trincheiras e abrigos, mal chegue ao areal? E as galerias de tunéis e escapatórias, à boa maneira vietnamita, para casos de extrema urgência? Ou as valas para enterrar os cadáveres, de modo a não atrair moscas nem chusmas de caranguejos inconvenientes?...







5. Não distraia os seus filhos do computador ou da televisão. Até porque a violência não é recomendável a menores, muito menos crianças. Leve antes, para a praia, um ou vários cães especialmente adestrados. Os nossos simpáticos cachorros são particularmente belicosos e xenófobos. Basta declamar-lhes a "password" e vai ver como, em menos de nada, as tropas In (inimigas) retiram.

6. Em vez da toalha, recomendamos-lhe sacos para encher de areia e traves de madeira, ambos essenciais para a construção do seu Bunker. Não arrisque. Um Bunker dá sempre jeito.

7. Nada de raquetes, bolas ou quaisquer outros equipamentos de diversão. Não vai ter tempo nem espaço; nem, temo bem, disposição. Prefira a nossa submetralhadora Ingram MC-10, facilmente transportável e com elevada cadência de tiro. Excelente para senhoras.

Para cavalheiros mais tradicionalistas, não é de desprezar a Remington 870, military shotgun, gadget capaz de pequenas maravilhas, sobretudo se abastecida com cartuxos expresso de zagalote.





8. Não perca tempo com chapéus de sol ou cadeirinhas ridículas. Piece de resistence, literalmente falando, para este verão é a nossa concertina de arame farpado, essencial para retardar a horda invasora e dar-lhe tempo, a si, para remuniciar.


9. Os tempos de enterrar lixos e porcarias na areia também estão, felizmente, a cair em desuso. Não polua o que é de todos. Em vez de pacotes e latas de cerveja ou refrigerante, enterre as nossas Minas anti-pessoal M14, engenhos das melhores colheitas e proveniências, directamente importadas dos Estados Unidos, via Balcãs, que zelarão pela sua tranquilidade, contribuindo para um alerta em tempo útil e uma dissuasão nada menosprezável.


Finalmente, nunca descure: quando em trânsito para a praia ou no regresso dela, não facilite - viaje sempre em caravana. Você e os seus vizinhos, familiares e amigos. E contratem, por avença, um batedor da polícia. Em caso de ataque, ao mínimo sinal da marabunta, formem as viaturas em círculo, mulheres e menores de idade ao centro, homens ao perímetro.

E, por falar nisso, aceite também uma singela recomendação (enquanto não está à venda o "Manual de Operações em Férias", do Porto da Espada): troque o seu obsoleto e inútil extintor de incêndios por este belo e reluzente apetrecho de diálogo social:

Foto: Uma das nossas monitoras em plena demonstração

Fotonovela.






Regresso à escola.



Se não der muito jeito por causa dos tranportes, pelo menos mandem uns faxes.

Altas temperaturas.





A preto e branco.






E os direitos dos gatos?


Acuda-nos, Sr. Primeiro Ministro. Acuda-nos.

Que um homem mate a esposa por causa de um filho, tem pouca gravidade. É coisa apenas pré-moderna.

Que um homem mate a esposa porque (ele) apanhou uma bezana, é de pouca monta, coisa bastante pré-moderna.

Que um homem de "raça" preta, ou muçulmano, mate a esposa porque lhe apetece, enfim, é coisa de mau gosto apenas para nós brancos racistas, assunto de faca e alguidar para culturas alternativas.

Que um homem mate uma qualquer gaja casada, mãe de 3 filhos menores, só pode ser uma vã tentativa de afirmação daquilo que qualquer homem pós-moderno sabe: os filhos são, no matrimónio, coisa insignificante.

Que um homem mate uma mãe solteira, já é caso de bradar. Ao fim e ao cabo, trata-se-á de de um vil ataque à instituição monoparental e ao pós-modernismo em geral.

Que um homem mate um homosexual, é absolutamente imperdoável porque abate um militante que bem poderia vir a dinamizar a discussão à volta da adopção por homosexuais. É um gravíssimo ataque ao pós-modernismo.

Que um homem mate por engano, uma mulher, falhando o alvo pretendido, um homosexual, é de bradar aos céus por se ter dado a hipótese de ter atingido um insigne símbolo do pós-modernismo.

Agora, que um homem mate um homosexual por tentar sodomizar um gato (uma gata seria coisa menos rebarbativa), é de gravidade extrema. É tanto mais grave se se perceber que o gato não apresentou queixa e poderia até estar empenhadíssimo na relação. É tão grave que é capaz de abalar todo o edifício do pós-modernismo segundo o Nosso Insigne Primeiro Ministro (por quem soizes) e atirar a toda nossa civilização à época em que se queimavam gatos apenas por desenvolveram electricidade estática na pelagem.

Acuda-nos Sr Primeiro Ministro. Acuda-nos.

A esquerda europeia está apaixonada por Barack Obama, que, para fazer o pleno, só lhe falta ser homossexual e voar.
Obama é, hoje por hoje, o destinatário dos imaginários cósmicos da esquerda, que sobre ele verte os mais húmidos elogios, numa expectativa orgásmica que faz lembrar a histeria de adolescentes num concerto do Michael Carreira.
Suspeito que estes elogios untuosos da "Retórica do Obama", têm menos a ver com a retórica em si, do que com a paixão dos autores pelo que acham ser um novo D. Sebastião, Prometeu regressado à Terra ou até o verdadeiro Messias que vem trazer "change" ao mundo.
Nada de novo...os tontos caminham de ilusão em ilusão e, como se consideram geralmente pessoas muitíssimo inteligentes e esclarecidas, detestam as religiões tradicionais, principalmente a católica. Mas não conseguem deixar de necessitar de uma fé, de um transcendente. Obama mostra-lhes o "novo caminho que atravessa o deserto".
São assim, as mentes religiosas. Desesperam por uma "causa" por uma ideia que os arrebate e as faça sonhar em amanhãs que cantam.
Se fossem mais cépticas, talvez se recordassem que Hitler tinha uma retórica notável, Mussolini arrebatava multidões, os vendedores de cobertores fazem disso vida e, um pouco por todo o mundo, gurus de várias seitas têm sido capazes de alienar completamente quem está disposto a ser alienado, incluindo gente que, pelas suas habilitações académicas, supostamente estaria fora do alcance da banha da cobra.
O flautista de Hamelin toca sempre uma música a que os ratos não resistem.

O PS não recebe lições nem aprende.


De facto, esta linha de “argumentação” do PS para responder às críticas, independentemente do seu maior ou menor mérito, começa a ser um pouco cansativa (veja-se também esta variante): O PS não recebe lições… Por Afonso Azevedo Neves.

Não recebe lições nem aprende nada. Um dia ainda chumba!

Lambidela.


Preferências clubísticas.


Aula de Mestre.


Em 1945, Pablo Picasso criou um conjunto de 11 litografias intituladas "Touro" que lentamente fazem a progressão de uma obra académica tradicional para uma representação abstracta.

Este conjunto de imagens acabam por representar um testemunho raro do processo de criação de um dos maiores pintores do século XX.

A colecção completa de litografias, com descrições individuais do processo de criação do pintor, pode ser vista neste link.

Até a feijões.


O Sporting venceu o Torneio do Guadiana pela terceira vez, batendo o Benfica por 2-0, com golos de Yannick Djaló e Derlei.

Num derby morno, típico de início de temporada, os «leões» foram mais equipa e garantiram novo triunfo no certame algarvio.

Mesmo com a vitória garantida no Torneio algarvio, os «leões» mantiveram o Benfica em sentido e podiam ter alcançado um resultado ainda mais expressivo.

Um passeio pelo Algarve ao som de Iggy Pop

Novo Championship Manager 2008/2009 coloca asterisco em vez de Quique Flores.


A empresa Sports Interactive, autora de Championship Manager, anunciou algumas novidades do jogo da temporada 2008/2009. Relativamente à Liga Portuguesa, face à agitação sentida no clube da Luz e os incidentes jurídicos do Conselho de Justiça da FPF, a empresa inspirou-se no sorteio dos jogos da Liga Sagres e em experiências com épocas anteriores. Este ano vamos substituir o Vieira, Rui Costa, Quique Flores, o Boavista e o clube de Ricardo Quaresma por um asterisco”, afirmaram. Esta nova edição terá um modo alternativo de jogo para os menos capacitados. No modo de jogo “Chalana” ou “Diamantino”, o jogador não escolhe a táctica, não compra jogadores, nem toma decisões significativas. Fica apenas a ver jogos e pode coçar o nariz ou a cabeça, roer as unhas, comprar nougats, levar o pequeno-almoço à cama de Rui Costa ou de Quique Flores, alinhar os cones no campo de treinos, colocar as placas das substituições durante os jogos oficiais e chorar em frente aos jornalistas.

Cristiano Ronaldo, o escravo.


As duras palavras de Joseph Blatter, presidente da FIFA, que afirmou que Cristiano Ronaldo é alvo de escravatura moderna, saíram hoje reforçadas, depois do anúncio, por parte do Manchester United, da transferência do jogador português para uma pequena fábrica de ténis da Nike na Indonésia, onde irá receber a módica quantia de 23 euros por mês, sem subsídio de alimentação. Para além do corte no ordenado, Ronaldo vai ainda ter de partilhar o seu colchão 73% urinado, com três colegas e uma cabra. A algumas horas da chegada do antigo jogador do United à fábrica, um dos seus novos colegas afirmou em declarações à imprensa que “vai ser óptimo ver como é a pessoa real por detrás dos ténis falsos com o seu nome que nós fazemos aqui diariamente.”

Ciência prova que mulheres gostam de sexo anal.


A ciência acaba de achar a prova que faltava: as mulheres heterossexuais gostam de sexo anal. Uma equipa de cientistas suecos investigou o cérebro humano e descobriu que o cérebro das mulheres heterossexuais é igual ao dos paneleiros ( Está aqui no Diário de Notícias de hoje ). Por outro lado, o mesmo estudo revela que o cérebro de gajos como eu é igual ao das lésbicas. Isto é importante porque me permite compreender a razão pela qual a maior parte dos homens heterossexuais se excitam com a ideia de gajas a enrolarem-se.

Cristiano Ronaldo vive na miséria.




ATENÇÃO: ESTE TEXTO TEM QUE SER LIDO COM LÁGRIMAS NOS OLHOS! Já estão a chorar? Muito bem, vamos lá começar.

Pois é... nunca pensei vir a dizer isto, mas Cristiano Ronaldo vive na miséria. Pode parecer estranho, mas é bem verdade. A família é igualmente pobrezinha. Foram obrigados a tornar-se nómadas como os ciganos, para onde um vai, os outros vão logo atrás. Tadinhos. É obrigado a vender o corpo para conseguir dar dinheiro a irmã (a Ronalda... lindo nome), que sempre sonhou em ser uma grande cantora pimba. E sejamos sinceros, quem já não quis ser um cantor pimba? Eu sei que já. Pois é.

ATENÇÃO a fotos que se seguem podem ferir os leitores mais sensíveis. Olhem para ele, tadinho, a tentar vender o cu. Que desgraça.

E se fosse só o facto de vender o cu, mas não... ainda tem de masturbar homens carecas de meia-idade, para conseguir comer uma refeição decente no final do dia. Ao que chega a vida de uma pessoa.

Mas isto não fica por aqui. Antes ficasse, porque o que vai ver a seguir não é mais bonito. Cristiano vive na rua. É verdade. Infelizmente, o rapaz vê-se obrigado a fazer as necessidades ao ar livre, sem privacidade nenhuma.

E como se tudo isto não chegasse... a namorada tem celulite no cu. É verdade. Eu sei que é difícil acreditar, mas a vida deste moço é uma miséria. Sinto-me na obrigação de criar uma instituição para ajudar o "minino". Se todos ajudarmos, pode ser que ele um dia viva melhor. Nós pensamos que isto só acontesse aos outros, mas já pensaram que podia ser qualquer um de nós no meio das pernas da Nereida? Obrigados a ver aquelas coxas e aquele cu cheio de papos. Ele não merece.


Coitadinho... só de pensar nas nalgas da Nereida até me dá vontade de chorar. Ai Meu Deus aquelas nalgas. Dai-lhe saudinha ao menos.

Corpo & Medidas & Perspectivas.


É bem capaz de ser verdade...

Toiros em Santo António das Areias.


A Casa do Povo de Santo António das Areias vai organizar uma Corrida de Toiros de Beneficência, no proximo dia 01 de Agosto, Sexta-feira.
O evento, que terá lugar na Praça de Touros em Santo António das Areias, pelas 21.30 horas, contará com a presença dos cavaleiros Joaquim Bastinhas, Duarte Pinto e Marcos Tenório.
Serão lidados 6 Toiros da famosa ganadaria Sommer D` Andrade, com dois grupos de forcados Amadores, Portalegre e Tomar. Abrilhanta a Corrida uma excelente Banda de Musica .Os bilhetes já estão à venda na secretaria da Casa do Povo de Santo António das Areias que pode ser contactada através do telefone 245 992 157.

As russas é que são boas.

Encontrado aqui.

Moura Jr. triunfa no Campo Pequeno.
























A Monumental do Campo Pequeno abriu portas para uma corrida que certamente ficará na história da tauromaquia. João Moura encerrava-se com seis toiros de várias ganadarias na Corrida da União das Misericórdias e em homenagem a seu pai João Moura no ano em que comemora 30 anos de Alternativa. À ultima da hora o cartel viria a sofrer alterações com o Cavaleiro João Moura Jr. a decidir lidar também o Sobrero após a lide do 6º toiro. Desta forma esse toiro seria pegado pelo Grupo de Forcados Amadores de Montemor e o novilho destinado ao cavaleiro amador Miguel Moura seria pegado pelos Juvenis do Aposento da Moita.




Os toiros a lidar pertenciam ás seguinte ganadarias por ordem de lide: Conde Cabral, Maria Guiomar Cortes Moura, Rio Frio, Miura, Romão Tenório, Passanha e o sobrero pertencia à ganadaria de Romão Tenório tal como o novilho lidado pelo amador Miguel Moura. Destaques o toiro lidado a abrir praça com ferro Conde Cabral que nunca se desligou da montada e para o lidado em 6º com ferro Passanha, um toiro com pata e encastado. Pela negativa, o Sobrero. Um manso com ferro Romão Tenório. Bem apresentados à excepção do Miura que apesar de corpulento era cornicurto.




João Moura Jr rubricou seis lides muito homogéneas dentro do seu estilo. Abriu praça frente a um Conde Cabral com 490kg onde deixava antever uma boa noite para o jovem cavaleiro. Com o toiro sempre ligado na montada primou pela brega e a cravar com cites de largo.




Na lide do toiro da ganadaria Mª Guiomar Corte Moura com 600kg de peso que se mostrou colaborador apesar de transmitir pouca emoção, Moura Jr. sobressaiu nos remates por piruetas na cara do toiro a rematar as sortes muito do agrado do público. Esteve pouco acertado na colocação da ferragem que pecou por descaída. Rematou com um ferro de palmo.




Frente a um Rio Frio com 530 kg de comportamento reservado o cavaleiro rubricou uma lide em crescendo. Após algumas passagens em falso, com a sua experiência deu a volta ao astado e em sortes com ligeiras batidas ao pitón contrário cravou a ferragem da ordem. O público esifgiu mais um ferro que o cavaleiro acedeu para cravar o melhor curto da série.




O 4º da noite, Miura. Corpulento com 636kg mas feio de cara, cornicurto. Moura Jr. voltou a estar bem diante o Miura que se mostrou colaborador e que derrotava alto no momento da reunião. Voltou a estar em bom plano sempre comunicativo com o público.




Frente a um Romão Tenório com 586kg, recebeu de forma superior nos médios a rodar ao pitón para deixar o toiro em sorte. Já com o Merlin na arena deixou excelente pormenores na brega a preparar e rematar as sortes.




Com o 6º da noite um Passanha com 530kg viria o melhor da corrida. Nos médios espera pelo seu oponente para em sorte gaiola deixar o primeiro comprido a um toiro que saiu com pata. Nos curtos a citar de largo com o toiro a arrancar-se com pata, aguentou as investidas para no limite e ao quiebro cravar com poder a resultar nos melhores momentos da noite a levar a emoção ás bancadas e o público a aplaudir de pé. Saiu sob forte ovação com o público a aplaudir de pé o que seria o fechar com chave de ouro.




Decidiu oferecer ao publico do Campo Pequeno a lide do sobrero. A oferta certamente não foi como desejaria. Saiu a arena um toiro com ferro Romão Tenório com 553kg e que desde logo mostrou que estava mais interessado no que se passava nas bancadas e na trincheira. Um manso que mesmo assim o cavaleiro mostrou toda a sua arte e cravou a ferragem da ordem e rematou com dois ferros palmo numa lide onde há a destacar, a sua entrega, experiência e vontade de dar a volta. Esta foi a única lide onde não escutou música.




João Moura Jr. iniciou todas as suas lides com os bandarilheiros fora da arena.




O Grupo de Forcados Amadores de Montemor abriu praça através de João Cabral com um cite a mais de meia praça citou com arte a mandar no toiro para se fechar à córnea ao primeiro intento. João Mantas sentiu a dureza do toiro Miura. Um toiro que na brega dos bandarilheiros deixava antever dificuldades com derrotes com poder antes de tocar no capote. O mesmo sucedeu com o forcado. João Mantas citou de largo e o toiro arrancou-se mal viu o forcado, ensarilhou e investiu com a cara no alto. Na segunda tentativa, o forcado bem no cite e o Miura desfere forte derrote e o forcado a não conseguir fechar-se. À terceira tentativa igual. Pegou à quarta tentativa já com ajudas carregadas. Descontente com a sua prestação João Mantas recusou a volta a arena apesar da insistência do público. Viria a ser atendido no hospital onde lhe foi diagnosticado fractura do braço. O sobrero foi pegado por Pedro Santos que inicia o cite perto do primeiro ajuda a dar vantagens para efectuar uma boa pega ao primeiro intento.




Pelo Aposento da Moita abriu praça o experiente Ntinu Wen citou a mais de meia praça para efectuar uma boa pega à 1ª tentativa fechado à barbela. O cabo Tiago Ribeiro rabejou com arte a sair com desplante toureiro. Nuno Inácio citou com arte para efectuar uma boa pega á primeira tentativa.Pelos Amadores de Monforte abriu praça Ricardo Carrilho que após uma primeira tentativa em não reuniu bem, corrigiu e concretizou a pega ao segundo intento. Nélson Catambas após ter desfeito uma vez, repetiu e efectuou uma pega onde teve enorme vontade de resolver logo á primeira com o toiro a derrotar e o forcado a ficar de lado e com querer emendou-se e concretizou ao primeiro intento.




Seguiram-se novas cortesias para dar início à lide de Miguel Moura. O mais novo da Dinastia Moura voltou a mostrar enorme à vontade e classe toureira. Frente a um novilho com ferro Romão Tenório com 335kg. deixou bons pormenores na sua lide a deixar antever uma bom futuro. Preparou, cravou e rematou com arte. Foi aplaudido de pé.




O Grupo de Forcados Juvenis do Aposento da Moita efectuou uma boa pega ao primeiro intento através do forcado José Maria Bettencourt que caminhou para o novilho com classe para mandar na sorte e fechar-se com decisão à primeira tentativa com o grupo bem a ajudar.




No final João Moura Jr. e Miguel Moura saíram em ombros pela Porta Grande do Campo Pequeno.