1. Esqueça os ataques dos raios solares, armados de ultra-violetas desaçaimados. Outros raides mais trepidantes esperam por si. O bronzeador já era. Há cancros mais ameaçadores que o cancro de pele. Compenetre-se: Agora o que está a dar é o "Estojo de camuflagem". Imprescindível, se quer decepcionar os olhares gananciosos do inimigo.
Nota: Também existe em stick, para bagagens minimalistas.
3. Em vez dos corriqueiros óculos escuros, equipe-se com os nossos binóculos militares, graduados e excelentes para o seu Posto de Observação. Detecte o inimigo antes que ele o detecte a si! Óptimos também para balizar o fogo de artilharia.
4. Não são só os seus filhos que precisam dos baldes e pázinhas; você também vai querer a nossa pá de engenharia militar. Senão como é que cava as trincheiras e abrigos, mal chegue ao areal? E as galerias de tunéis e escapatórias, à boa maneira vietnamita, para casos de extrema urgência? Ou as valas para enterrar os cadáveres, de modo a não atrair moscas nem chusmas de caranguejos inconvenientes?...
5. Não distraia os seus filhos do computador ou da televisão. Até porque a violência não é recomendável a menores, muito menos crianças. Leve antes, para a praia, um ou vários cães especialmente adestrados. Os nossos simpáticos cachorros são particularmente belicosos e xenófobos. Basta declamar-lhes a "password" e vai ver como, em menos de nada, as tropas In (inimigas) retiram.
6. Em vez da toalha, recomendamos-lhe sacos para encher de areia e traves de madeira, ambos essenciais para a construção do seu Bunker. Não arrisque. Um Bunker dá sempre jeito.
7. Nada de raquetes, bolas ou quaisquer outros equipamentos de diversão. Não vai ter tempo nem espaço; nem, temo bem, disposição. Prefira a nossa submetralhadora Ingram MC-10, facilmente transportável e com elevada cadência de tiro. Excelente para senhoras.
Para cavalheiros mais tradicionalistas, não é de desprezar a Remington 870, military shotgun, gadget capaz de pequenas maravilhas, sobretudo se abastecida com cartuxos expresso de zagalote.
8. Não perca tempo com chapéus de sol ou cadeirinhas ridículas. Piece de resistence, literalmente falando, para este verão é a nossa concertina de arame farpado, essencial para retardar a horda invasora e dar-lhe tempo, a si, para remuniciar.
9. Os tempos de enterrar lixos e porcarias na areia também estão, felizmente, a cair em desuso. Não polua o que é de todos. Em vez de pacotes e latas de cerveja ou refrigerante, enterre as nossas Minas anti-pessoal M14, engenhos das melhores colheitas e proveniências, directamente importadas dos Estados Unidos, via Balcãs, que zelarão pela sua tranquilidade, contribuindo para um alerta em tempo útil e uma dissuasão nada menosprezável.
Finalmente, nunca descure: quando em trânsito para a praia ou no regresso dela, não facilite - viaje sempre em caravana. Você e os seus vizinhos, familiares e amigos. E contratem, por avença, um batedor da polícia. Em caso de ataque, ao mínimo sinal da marabunta, formem as viaturas em círculo, mulheres e menores de idade ao centro, homens ao perímetro.
E, por falar nisso, aceite também uma singela recomendação (enquanto não está à venda o "Manual de Operações em Férias", do Porto da Espada): troque o seu obsoleto e inútil extintor de incêndios por este belo e reluzente apetrecho de diálogo social:
Foto: Uma das nossas monitoras em plena demonstração
